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    你的实力,决定你的“社交价值”

    2020-05-08  咩咩羔

      作者简介:武小五   本文来源:富书(ID:kolfrc)

      实力,才是一个圈子的通行证

      你的实力

      决定了别人对你的态度

      2003年,《金粉世家》播出,陈坤饰演金燕西,一夜爆红。

      成名后不久,陈坤去参加一个国际电影节,在后台遇见一位在影坛很有地位的女演员。

      陈坤走过去主动打招呼:“你好,我是陈坤,很高兴认识你?!?/p>

      陈坤的热情换来的是冷漠的回应,女演员瞥了陈坤一眼,冷冷地说了一个字“嗯”,然后便转身去同别人打招呼去了。

      那一声“嗯”,让陈坤觉得很冷。这件事让他记恨了很长时间,那种刻骨铭心的愤怒一直憋在他的心里。

      几年后,陈坤凭着努力在圈内成绩越来越大。在一个颁奖典礼上,他又遇到了那位曾经伤了他的女演员。

      这一次,女演员主动上前,热情地同他打招呼。两人愉快地交谈,很是投机。

      陈坤说起了几年前的那件事,女演员真诚地说:

      那时候你有什么,只不过凭人气蹿红,没有实力,没有成绩,演技很差,在我看来就是个靠脸蛋和运气成名的空架子,我从心底看不起那样的人。

      而现在,我看到了你是一个演技很好,又很踏实的演员。

      其实,陈坤心里早已明白,一个演员如果想在业内获得足够的尊重,一定要靠实力靠成绩说话。

      得不到尊重和肯定,是因为自己做得还不够好。

      网络作家羲和清零在《助理建筑师》中说:“人脉固然重要,但比不上自身实力更重要,因为实力才是交朋友的资本,否则即便有人脉也是白搭?!?/p>

      陈坤的经历,为这句话作了生动的注脚。

      当他实力不济时,女演员送上的是轻视和冷落;当他演技提升后,女演员改变态度,送上的是热情示好和赞赏。

      真正让对方主动改变态度的,不是对方本人,而是陈坤,是他及时将遭遇冷遇而产生的愤怒变成动力,努力让自己变得更优秀。

      有人说,社交的基本原则,是价值交换,如果你没有实力,无法给对方提供价值,是没有人在乎你的存在的。

      你是什么层次的人,就会结交到什么层次的人。你的实力强,你交往的圈子才会有高度。

      一个人的实力,决定了别人对他的态度。当对方送上冷眼,别总是抱怨人家不尊重你,而要多反思自己实力是否行,是否有让对方认可的价值和资本。

      你的社交价值高了,别人自然会向你发放“社交货币”,愿意与你为伍。

      你不优秀

      认识谁都没用

      最近在看文友夏文芳的新书《聪明人都下笨功夫,愚蠢人只想走捷径》;

      书中有一句话我很赞同:

      人脉的强大,建立在个人强大的基础上。如果你不够优秀,所谓的人脉就是笑话;如果能力够强,人脉就只是锦上添花。

      曾看到网友小七分享自己的故事。

      刚毕业的时候,因为工作原因,小七有了接触许多有名气大V的机会,获得了他们的联系方式。

      逢年过节,她就给这些大V打电话或发微信问好,平时有事没事就到他们的朋友圈留言、点赞。

      小七从公司辞职,决心要做自己的公众号。当她请求这些大V帮忙做宣传的时候,却因为文章的质量欠佳,频频被拒。

      而那个当年跟她一同实习,每天都专注研究怎样写出爆文的同事,却接连写出了十万加,开始自主创业了。

      让小七更为郁闷的是,那些拒绝转载自己文章的大V,却接二连三主动联系了那位同事,接受了她的一篇篇十万加。

      这番打脸,让小七最终看清了一个扎心的真相:

      认识谁从来都不是人脉,谁想主动来认识你才是。

      “你若盛开,清风自来”,“你越强大,世界越温柔”,写作是如此,其他社会交往也是如此。

      说一千道一万,实力才是硬道理,你不优秀,认识再多的人也没用;你若足够优秀,自然会有贵人伸手相助。

      人脉是建立在自己实力基础上的,你没有实力,还希望得到别人的重视,那就属于“很傻很天真”了。

      你实力强了,能给别人带来更多的价值,自然别人会回报你更好的态度、机会和资源。

      人脉不是追求来的

      而是靠实力吸引来的

      看过有关乐嘉的一个故事。

      乐嘉刚开始做培训工作的时候,并没有什么知名度。他意识到,自己必须每天坚持学习,充实自己,并通过写博客、写书来扩大知名度。

      一次,他让一位朋友介绍他去见一个老板,想承揽对方公司的培训业务。

      那位老板看到他后,冷冷地说:“像你这样大学都没读过的光头,有什么资格给我们讲课?”

      这句话让乐嘉很受打击。出来后,朋友安慰他说:“别生气,走,我请你喝酒,咱一醉解千愁!”

      乐嘉却推却了朋友的好意:“不了,我还得回去看书、写博客?!?/p>

      朋友惊讶地说:“刚受了这样的气,你还有心情看书?”

      乐嘉说:“已经受了这样的打击,如果还不努力,就更被人瞧不起了?!?/p>

      就这样,他一直坚持学习,坚持写作,知名度渐渐提高,被《非诚勿扰》节目组看中,从此家喻户晓,《老公看你的》《不见不散》《超级演说家》等各种“出境”的机会也便源源不断地到来。

      社会学家霍斯曼曾经说过:“任何人际关系,其本质上就是交换关系?!?/p>

      一个人的人脉,其实是建立在价值交换之上的。只有当你有被利用价值的时候,别人才愿意跟你建立起人脉关系。

      这话虽然看起来很功利、听起来很扎心,但却很真实。这个社会很现实,很多人喜欢锦上添花,极少人才会雪中送炭。

      人脉从来不是刻意追求就能获得的,而是靠实力吸引来的。

      有人说得更形象:“圈子就像一块磁铁,如果你是一块木头,那你怎么融也融不进去。如果你是一块铁,不需要你费多大力,圈子就会把你吸进去?!?/p>

      这里的“木头”和“铁”,代表的就是一个人实力的高低。

      你实力强了,价值大了,自然会吸引到优秀的人,融入到更高端的圈子,获得更大的回报。

      你的实力

      决定了你的社交价值

      心理学上有个理论叫“白痴效应”,指的是当别人认为你是站在与他们不同社会高度的异类时,就会自然而然减少与你过多的接触。

      在他们看来,与比自己实力差的人交流,会被拉低实力。

      这个理论其实也印证了我们经常说的那句话:物以类聚,人以群分。

      三观不同,当然不必强融;实力不同,同样也不必强融。

      当你实力不行时,即使硬挤进高端的的圈子,别人也不会认可你、接纳你,你面对的只有尴尬和难受。

      当你有实力、值钱了,水到渠成,自然有圈子欢迎你进入。

      无论时代如何发展,有一条社交规则不会变:你的实力,决定了你的社交价值。

      面对轻视和冷遇,不怨恨不逃避,不断精进自己的实力,关键时刻拿出自己的真本事,让对方由衷地信服你、敬佩你、欢迎你。

      这才是强者应有的表现,这才是智者当有的作为。

      (本文来源:富书(ID:kolfrc),作者简介:武小五,富书主笔,身处滨海小城,心观大千世界;干着严肃的工作,写点轻松的文字,新书《好好生活》正在热销中,和300万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书。文章配图来源网络,如您认为涉及版权事宜,请联系本公司)

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