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    Angelababy骂贾玲“蠢”:别人的容忍,不是嘴贱的资本

    2020-05-09  咩咩羔


      生活中,我们难免会听到一些类似这样的评价:这都不懂也太笨了吧,腿这么粗还穿牛仔裤,那么辛苦干嘛又赚不到几个钱……

      如果我们生气了,还会被反过来指责为玻璃心开不起玩笑,可事实“玩笑话”远比想象中的伤人。为什么别人老是随意评价自己,如果很在意别人的负面评价该怎么办?相信这篇文章会给你答案。

      ??不随便评价别人的汤汤

      别人的容忍,不是嘴贱的资本 



      今天想和你聊聊“外部评价”。
       
      Angelababy最近惊到我了。
       
      4月份的《王牌对王牌》,有一期请来了Anglelababy。俩妹子和祖峰、沙溢一群人玩谍战游戏。
       
      中间,贾玲和Angelababy对话。

      Angelababy回敬贾玲一句:“贾玲姐,不要搅,到时候剪出来就知道自己有多蠢?!?/strong>

       
      旁边妹子刷完这条综艺,拍起桌子吐槽:

      “要我朋友说我蠢,我一个巴掌呼过去——敢说我蠢?是没人教你好好说话,还是你天生不会开玩笑???”

      这个“蠢”字,说严重点,是人身攻击;往小了说,是句玩笑,可也总让人觉得不舒服。
       
      关于他人评价,很多小伙伴都有类似的苦恼,今天我们就来聊聊:
       
      1、Angelababy的这句话为什么让很多观众感觉不适?

      2、很介意他人负面评价的人,怎么做才会更舒服?


        “被评判”,可太累  
       
      有人说,Angelababy就开一玩笑,她一说,你一听,这事儿就翻篇了,还上纲上线的,你至于吗?也太小心眼了吧!
       
      这么说话的人其实不明白,一句评价有多大的杀伤力。
       
      说者无心听者有意。
       
      随口的一句玩笑,很可能击中别人心中的脆弱点,犹如毛毛细针,扎人不见血。

      比如:
       

      说你“傻”,就是喜欢你的意思呀,是喜欢你的昵称呢!

      你那男朋友我见了,本来我觉得你们俩就不长久??!你怎么还生我气了?

      你读书读傻了吧!这点常识都不知道?

      会伤害人的评价,包含但不限于以上几种评价:贴贬义标签、议论私生活、拿学历作为攻击对象等。
       
      可能有人会疑惑:面对同样的评价,为什么有的人介意,有的人不介意呢?
       
      原因在于:不同人的脆弱点不同。
       
      嘴巴毒辣的人往往说话戳人心窝子:
       

      假如你去骂刘亦菲好丑,刘亦菲肯定白你一眼:谁丑谁心里没数吗?

      但假如有人骂我很丑,我就会介意,因为我本来就觉得自己长雀斑、小眼睛、大脸盘不漂亮??!

      同样的负面评价,结果不同,差别在于——当事人是否认同他人评价。
       
      你介意,是因为你打心底里觉得他人的评价是对的。
       
      你不介意,是因为你觉得他人评价和自我评价是相悖的。你有坚定的信念,认为自己漂亮、可爱、有气质。所以当别人评价你胸小、腿短、屁股塌的时候,你会一笑了之。
       
      但,不介意,不等于评价有理。



        别用言论自由给评价贴金  


      老娘美不美,老娘聪明还是笨,关你鸟事啊。
       
      归根到底,评价性的语言,是站在上帝视角对别人做判断,是一种很亲密的表达方式。
       
      一个人觉得别人的评价不舒服,或许是因为,别人的评价侵占了自己原本的自主空间。
       
      亲戚评价你“年纪这么大了还在上学/没结婚”,这些话让你不舒服,就是因为,这些事情本应该由你来决定。

      他们擅自侵入你的决定范围,干涉了你的决定权。
       
      而那些评论你笨或者傻的人,很多只是点赞之交。

       
      这些因为一些求学、工作、租房等无可奈何的原因产生交集的人,越俎代庖,撒出一张张评论的铁戬,戳破了你对外部世界的盾牌,让你想哭又难受。
       
      更让人恼火的是,你被贬了,被暗戳戳地骂了之后,有些人还要占了便宜又卖乖:你小心眼,你玻璃心,你脸皮薄得不能混社会,你无理取闹,你没事找事……
       
      嘴上便宜都占尽了,还说自己是受害者。
       
      贾玲这么好脾气,录着节目也被Angelababy说得整整愣了3秒钟。
       
      言论自由不等于口无遮拦,人际交往仍然需要以尊重为前提,即使亲朋好友之间也不例外。
       
      打着为你好的旗号,过度干涉,是没有分寸感的表现,很容易毁掉一段关系。
       
       

        他人的正面评价就是好?  


      很多人以为正面的评价往往是好的,可现实是:
       
      被老师、领导表扬会压力大;被舆论弘扬成正面形象,会觉得被神化,被绑架。
       
      比如北京朝阳医院的陶勇,在接受采访时,表示被神化:“其实我自己在控制情绪,以及对许多事情的理解上还有很多进步空间?!?nbsp;
       
      斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克曾做过一项著名的赞美研究:
       
      如果一个小孩子做得好,你夸他“真聪明,做得棒!”,将小孩子很棒归结于很聪明,容易让孩子下一次不知所措。(如果将小孩子很棒归结于很努力,小孩子下一次会更容易拥有信心)
       
      当一个人背负了别人过多的期待,就像背着一座大山在前行。而这份期待,正是一个人的评价性语言造成的。
       
      所以,即使是夸奖、赞美、褒扬的正面评价,也可能对一个人的成长产生负面影响。
       
      如果你真正想对一个人好,就不要让他活在过高的评价之下。


       
        远离评价,还是使用评价?
      越亲密,越需要距离  
       
      现代人说一句正确的话,太难了。因为你永远不知道,你面前坐着的这个满面春风的人,到底内心埋藏过多少脆弱和孤独。
       
      因为不了解和生疏,所以人和人之间才需要有距离的概念。
       
      心理学上,人际交往距离分四种:公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。

      亲密程度层层递进,距离才会逐渐缩短。

      同理,在言语沟通上, 基于礼仪和尊重,也应该有距离的意识。
       
      如果你和一个人不熟,不懂她的欢喜和悲愁,就不要肆意评价;
       
      如果你们是恋人,是家人,更不要肆意评价,不要让爱情和亲情背上侵略的罪名。
       
      越是亲密的关系,往往情绪张力越大,对方向你敞开心扉,不是听你夹枪带棒地评论一番,然后大出血的。
       
      人与人之间,越亲密,评价起来越需要谨慎。因为,他对你的爱有多深,你就能伤他多深。
       
      关怀和伤害,中间差了高质量的评论。


       

        评论的正确打开方式  
       
      怎么评论是门技术活。
       
      很多时候,过度评论往往夹杂了情绪容易夸大事实,引起对方的逆反心理。
       
      客观陈述事实,是一个不错的沟通方法。如下图▼
       

      ▲区别观察和评论。图表来自《非暴力沟通》

       
      对事不对人,也是关键的沟通方式。
       
      刚和我家老胡认识的时候,他一个计算机直男,说话常常不讲究方式,气急了喊我“傻B”。
       
      我知道他只是想表达愤怒,可是从没有人教他怎么表达愤怒,所以,他只会咒骂。
       
      我尝试和他沟通:

      “如果你非要评论,你可以说我这事干得不漂亮,但是不能说我这个人傻?!?/section>
       
      后来,他真的渐渐改掉了这个毛病,把人身攻击的恶评改成了就事论事。
       
      如何评论,是一个需要学习、沟通的过程。
       
       

        如何应对让自己不舒服的评价?  
       
      全球有70多亿人,人的一生也会遇到数万人,你不可能堵住所有人的嘴,让他们都不要说话。
       
      这时候,怎么应对让自己不舒服的评价就很重要。
       
      一句话怼回去,说:“你傻,你傻,你全家都傻?”
       
      怼人很解气,可是怼人更像是一只受了伤的刺猬,在自动化攻击。除了把别人推得越来越远之外,对自己的疗愈和成长没有好处。
       
      或者一口老血闷死自己?硬生生地憋出内伤,啥话都不说,从此远离这个人?
       
      如果是这样,不会有人知道你的痛苦。
       
      不舒服,就要表达出来。告诉他,你很难过,请她可不可以不要再这么说话了。
       
      一方面是为了下一次沟通可以更方便,当然前提是你还想有和这个人有“下一次”沟通。
       
      另一方面,人人都来自天南地北,即使同一个家,生活境遇、阅历、学识、职业乃至个人性格都变得无比多元。从传播的角度看,说话的人差异越大,信息被误读的可能性也就越大。


      试着去倾听一句“评价”背后的原因。
       
      你不喜欢的观点,往往也蕴藏着你提升穿衣品味、改变做事方式的契机,也包含着你认识一种不同的生活方式的机会。
       
      评价只是一角,评价背后的原因才是一座值得交流的冰山。我喜欢把它当作一扇窗,用来睁眼看世界。
       
      如果目前的阶段,别人一评价你就受伤,可能你还需要疗愈自己的伤口:自己为什么这么难过?是否和过往的相似经验有关?
       
      面对评价,不再过度防御,你才可能真正地和一个评价你的人进行深度交流。
       
      如果现阶段还是感觉很受伤,就不要勉强自己。相比较和外界交流,?;ぷ约鹤苁堑谝晃坏?。
       
      当有一天,你拥有了属于自己的安全基地,也拥有强大的自尊,就不会很容易对别人的评价耿耿于怀。

      那一天,你可以从自己的?;た抢镒瓿隼?,惊呼:啊,外面的世界有危险,可同样精彩。



        写在最后  
       
      我曾经被数学老师拎到另外一个女孩子的旁边,被教育:你看她多笨,还比你考得好。

      我曾经被室友天天念叨:你可真傻。

      我曾经被前领导数落:像你这样的小编,跳槽也挣不了几个钱。
       
      语言应该是表达爱的信号,而不该是暴力的武器。

      无论别人是不是玻璃心,有没有铠甲,也请放下暴力的矛。

      不随意评价别人,才是最深刻的尊重。爱一个人,就给他尊重吧。

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